D'ailleurs, comment appeler cette discipline ? Pour les Américains, il s'agissait de World Wrestling Entertainment, de la lutte de divertissement en somme. Il me semble qu'en France, on appelle cela du catch. C'est d'ailleurs ainsi qu'est dénommé ce show sur le site extrêmement complet d'un grand passionné français :
http://www.wwe-france.com/ Vous y apprendrez tout sur l'histoire de la discipline et notamment sur ce que l'on peut se hasarder à appeler Les "règles" et le vocabulaire du catch.
En fait, ce n'est pas du tout du sport, pas même un sport de combat. Il ne s'agit que d'un spectacle à l'américaine : musique hard-rock, pétards et feux d'artifices, jeux de lumière, écrans géants, pépées siliconées court vêtues, ... Ami du bon goût, passe ton chemin !
Les entrées des stars sont un moment fort : guitares saturées, tenues extravagantes (manteau de fourrure, tenue léopard, déguisement de travailleur, stetson et gros biscottos), arrivée en limousine, en cabriolet. Le nom des "stars"(ils sont tous stars, même les pires tocards, d'ailleurs, ce sont tous des tocards) est hurlé dans le micro tandis que leurs exploits passés défilent sur les écrans géants. Certains sont déjà connus du public et donc applaudis ou hués dès leur entrée sur scène puis sur le ring.
Arrive l'heure des combats, lesquels s'enchaînent les uns à la suite des autres, assez rapidement. Je n'ai pas chronométré, mais j'ai l'impression que la durée moyenne devait tourner autour du quart d'heure.
Au début, nous avons eu droit à des combattants extrêmement moyens (tous les catcheurs de mardi soir sont ici).
Les organisateurs s'amusent à provoquer des affrontements entre des lutteurs de gabarit différent. Le scénario récurrent est le suivant : un géant baraqué de plus de cent kgs affronte un petit musclé qui commence par se prendre la raclée de sa vie. Puis, par un retournement prétendûment imprévu mais en fait tellement prévisible, le "petit" arrive à prendre le dessus et par terrasser le gros balourd. Heureux les petits, heureux les sans-grades ! Le catch est pour vous ! C'est un spectacle socialiste où le gentil petit David triomphe malicieusement du méchant Goliath ! Vous aussi, un jour, vous aurez la peau de votre patron acariâtre...
Si vous n'êtes pas tatoué sur tout le corps, vous ne serez jamais un joueur de catch, je suis désolé de vous le dire, mais je préfère être clair. Il vous faudra aussi faire des heures de gonflette, ingurgiter toutes sortes de pilules multicolores qui réduiront considérablement votre espérance de vie, et accepter de porter des tenues grotesques, et notamment ces espèces de slips géants très rembourrés pour éviter les mauvaises surprises.
Indispensable : il faudra aussi que vous appreniez à jouer la comédie. Eh oui, c'est un spectacle, le catch, ce n'est pas un sport. Cela signifie que tous les combats sont scénarisés, que tout est prévu, écrit d'avance, et que les cascades auxquelles vous assistez ont sans doute été répétées des dizaines de fois pour vous faire croire que vous assistez à un vrai combat. Pour ce qui est de la comédie, ne vous en faites pas, ce n'est pas la Comédie française, on atteint rarement le niveau d'une télénovela vénézuelienne. Tout se passe dans le regard : de poisson mort pour les uns, de bovidé en bordure de voie ferrée pour les autres.
Et voilà, ils se roulent par terre comme des nénettes... On dirait des footballeurs italiens !
Je vous épargne le côté répétitif du spectacle : et je t'empoigne, et je grimace, et je te serre la tête entre les jambes, et je t'écrase la tête sur les piliers du ring, et je te saute à pieds joints sur le visage, et je t'écrase une chaise métallique sur le dos... Au bout de deux heures, je crois bien que La Loutre en avait assez. Je n'étais pas nécessairement exalté par le spectacle, mais je me disais toujours : "Le combat suivant sera peut-être meilleur, qui sait ?"
Nous sommes donc partis avant la fin. Et nous avons raté le champion du monde, qui se produisait à la toute fin du spectacle : l'ignoble Batista !
PS 1 : Pour les âmes sensibles, ce n'est que du faux. Les catcheurs se font de petites entailles au cutter pour se faire saigner, puis se barbouillent ensuite le corps pour faire "vrai".
PS 2 : Certaines de mes photos sont loin d'être aussi bonne que je l'aurais souhaité. J'ai encore du mal à faire de bonnes photos de nuit avec mon appareil numérique. Mille excuses, donc.
PS 3 : Le site de WWE Smackdown:
http://www.wwe.com/J'ai trouvé ça sur un site
http://indianapolis.canalblog.com/archives/societe/index.htmlPS : C'a vas pô plaire a Batista15
PPS : le lien marche
Sam 15 Mar - 12:44
Gné 